Aqui actualizo hoy poniendo en frente a dos maneras de hacer el humor, una por gestos y otra a través de la música, vamos a ver si nos echamos unas risas, que es lo que cuenta:
Tricicle: Como casi todos sabeis, son una compañia de teatro cómica basado en el lenguaje gestual. Considerada actualmente como una de las mejores compañias mímicas del mundo, dado su escasez de lenguaje, esto les permite exportar sus obras a todo el mundo.
Empezaron a hacer sketches en las calles de Barcelona, luego se hicieron con actuaciones en algunos teatros alternativos hasta su primera actuación seria presentando el espectaculo “Manicomic” llegandoles el reconocimiento con un premio en el festival internacional de teatro de Sitges. Saltaron a la fama en toda España por medio de Chicho Ibañez Serrador con la mítica actuación en la que interpretaban la canción de Julio Iglesias ”Soy un truhán, soy un señor”. Esto les permite producir el nuevo espectaculo “Exit” haciendo una gira por todo el pais y alguna sala en el extranjero.
En 1986 realizan la que todavia hoy se considera su mejor obra, “Slastic” lo cual les permite abrir nuevos horizontes con una nueva productora y a poder regentar su propio teatro. De esta obra, es este sketch:
Después del parón volvieron en el 92 con la obra “Terrific2, 4 años más tarde realizaron una gira de 3 años por el mundo con “Entretres” para llegar a “Tricicle 20″ donde conmemoraron sus veinte años de andanzas con una recopilación de sus mejores gags. En el 2002 presentaron su último trabajo “Sit” para luego volver a realizar “Slastic” conmemorando sus 25 años convirtiendola en la actuación “25+25″ donde contaron con varios deportistas y actores españoles. Aquí os dejo una de las últimas actuaciones, lo que se pue hacer con una taza de vater cielos…
Académica Palanca: De estos tres notas poco puedo decir, son lo más parecido a un muestrario de españolito medio: uno alto con gafitas, otro algo menos alto, moreno y bien parecido y un último bajito y de casi la mitad del pelo.
De los grupos más salvajes que se pueden oir, de hecho son un grupo de música porque es a lo que más se parecen, sino, aqui van dos ejemplos, el primero en “lo más plus”
Y el segundo, la actuación más conocida de este grupo, pura lírica: no dejen ver esto a los niños y recuerden un momento cuando eramos jóvenes y en la tele no habia tanta hipocresia y se podian decir tacos, incluso a la gente le hacian gracia estas cosas (No como ahora que hay que superproteger a los niños, no se puede hablar politicamente incorrecto. Eso si las pelis de tiros a las 5 de la tarde que no falten, y robarle el dinero a la peña con concursos falsos en los que gastas pasta por otra pasta que nunca te puede tocar, eso se puede hacer que es de ser buenos.)
Y ahora como momentos musicales, la banda sonora de una película muy tierna, la cual tiene una canción todavia más tierna si cabe. A mi estas canciones son las que me hacen llorar.
Def Con Dos - El dia de la bestia
Siguiendo el rastro del Ángel Caído,
yendo tras los pasos de un macho cabrío,
derribando el muro que encierra las tinieblas,
hasta notar el aliento de la Bestia.
Sabiendo que el camino está lleno de trampas,
para corromper las almas.
perdiendo por saber que el mal es el pecado,
soñando con sentir al espíritu malvado.
666, EL DIA DE LA BESTIAA!!!.
Aquí estamos acercandonos al fin de semana irremediablemente y para animarnos y hacer menos dura la espera vamos a ver que se encuentra por la red…
Primero os traigo un video que podeis encontrar aqui: http://www.readyandaction.com/guave-cms/module/video/video.php?nVidId=83&lang=de&nCatId=1&content
(siento no poder haberlo colocado directamente aqui y tener que poner el link. Para los frikis informáticos comentaré que no funciona la descarga directa para bajarmelo y poder subirlo al blog. El script que trae debajo que solo hay que copiar y pegar no me sirve, utilizo el blog creado en wordpress, pero no utilizo wordpress como un CMS, por lo tanto no puedo utilizar javascript. Aun así, si alguien sabe como podria hacerlo, ardo en deseos de saberlo.)
Por cierto, si a alguien le parece que el video se ve así como “muy bien” es porque está en HD
Si hay alguien los suficientemente vago/a como para no mirar el video:
Primero: Hay que verlo. Un video con una actriz porno en una fiesta se tiene que ver por regla general.
Segundo: buscando por el tubo si se encuentran algunos videos. Chavales/as, ir sacando los lerus que nos vamos a Zurich (que ya os digo yo que desde el avión se veia precioso) nos vamos a visitar “Kaufleuten”
Venga que ya estamos a tono, vamos a darle vidilla con más música en garitos guapos. Empezamos por lo simple: llamado el mejor club del universo conocido, si no eres modelo, celebridad o hiper-rico ponte en que no entras:
Marquee - New York
Y no cambiamos de país pero nos vamos al desierto, a Nevada, bienvenidos al a ciudad que nunca duerme:
Rain (The Palms Hotel) - Las Vegas
Y por último, nos vamos a la más conocida de nuestras islas en lo que a timba se conoce:
Pacha - Ibiza
Y para terminar el video de la canción que sale en el primer video de todos, sin embargo no aparece por ningún lado el mix de Oliver Shine, asin que pa la idea, nos quedamos con esta (pero quiero el puto mix del nootaas, que mola pila maaas!!!):
LEXTER - Freedom to love
We can have the sun
We can have the moon
We can have the walk on every sunny afternoon
Reasons to love
You give me freedom to love
Hoy actualizo con cosas para los muchachuelos, que como yo, andamos perdidos en un mar de confusiones, debatiendonos entre las cuestiones que atormentan nuestros pensamientos:
¿me hecho novia o me compro un perro? ¿me la meneo día si día también o me pillo a un tio?
Empecemos:
Opción A: Novia nueva.
6 meses de zumbarse a la misma y volvemos a empezar. En esta frase, corta, clara (igual hasta me he pasado un poco) y concisa está el resumen de esta opción, me explico: Según un estudio de www.parship.es los 6 primeros meses son los mejores de toda relación. En ese espacio de tiempo, nosotros “invertimos” en la relación unos 1.783€ mientras ellas 925€, si es que como somos ¿veis como nos engañan?. Este periodo se conoce por el nombre de “periodo de luna de miel” (sin el rollo de casarse, evidentemente) y básicamente es porque se folla más. Resulta que por causas como son impresionar o recuperar el tiempo perdido, los que estudian esto comentan que cinchar tres veces por encuentro tampoco es tan raro.
No solo tiene de bueno esto, sino que también mola porque no gastas mucho tiempo, quedas pa follar y de vez en cuando hablas sin ser una relación duradera. Además resulta que por los niveles de oxitocina (la hormona del amor) te queda la cara de gilipollas sonriente permanentemente con todo el el tema mental de sentimientos de unión y bienestar y sentirse uno con el universo, vosotros ya me entendeis (bueno, los que todavia “no son mayores” igual no)
Opción B: El celibato
Darse amor uno mismo. Aqui está la opción de egocentrico absoluto, el onanismo en estado puro (onanismo entendido como hacerse pajuelas, que ya se ha visto en un post anterior que resulta que no significa eso, pero paso de complicarme la vida) que otra cosa no, pero te da tiempo pa hacer pila cosas, y tendrás el sexo cuando tu quieras aprovechando los pros de la masturbación que incluye menos probabilidades de tener cancer de prostata. Todo el tiempo para dedicartelo para ti puede repercutir bien en cosas como tu trabajo (total, no tienes que ligar con la secretaria) y cosas así. Eso si, un pero: los hombres solteros, entre 19 y 44 años tienen el doble de probabilidades de morir que sus compañeros casados. La vida no es justa para los pajilleros.
Opción C: Citas en serie
Tener citas sin sentido, a saco a por todo. Sale bastante carillo, puesto que los hombres nos gastamos 2.069€ en conocer muchachas y mozas de buen ver, ¡¡y un tercio antes de la primera cita!! Por ello solo mola en el caso de que encuentres chicas que se acuesten contigo a la primera (y no, no vale pagando) y luego huir del lugar (vamos, de libro). Claro que estas cosas te llevan un tiempo de flipar, dado que para conocer chicas tienes que parecer una persona medianamente normal, eso cansa, además del hecho que, pese a que te viene bien salir de casa que te de el aire, lleva su tiempo llegar a lugar del ligoteo, arrimar cebolleta y poner hielo en la cara de las primeras ostias por ser un guarro. Así en nuestra vida chavales…
Claro que todo esto luego encima es una putada, porque no contento con estos riesgos, igual conoces a tu media frambuesa y te quieres casar, o lo que es peor, ¡te imaginas esa posibilidad con anhelo! y entonces tu mente se resiente, a los datos me remito: A partir de los 30 tacos la probabilidad de casarse desciende a la mitad, y una vez cumplido los 40 estás jodido, la probabilidad desciende a 1 contra 5. Menos mal que a esa edad empieza la vida…
Opción D: Comprate un perro
Tienes compañia, pero no tienes sexo… en teoria. El precio estimado de tener un perro y alimentarlo, etc, etc, y viviendo entre 10 y 15 años el bichejo se estima en unos 27.592€ así que ya tienes tu hipoteca de 4 patas. Tienes los mismas ventajas que la poción B de zurrarte la sardina y así dejas en paz al perro, claro que si te pone ojitos… En fin, borrando la oscura visión de alguien zumbandose al cánido si es verdad que con media horita de paseo, te da la luz del sol, respiras aire fresco y luego en casa un cepillao de pelo y poco más. Hay que reconocer que para relación de 15 años tampoco te lleva un esfuerzo realmente importante, punto a favor. Un perro hace compañia y esas cosas, sin embargo, por mucho que lo abraces, lo mimes (y no, no te lo zumbes coño! deja en paz al puto perro!) parece que sobre la mente de las personas no tiene un impacto concreto asín que te quedas como estás (que ciertamente tambien es mejor que empeorar).
Opción E: Hacerse gay
Golfos y viciosos a saco, pero ser gay viene con problemas por detrás… bueno, y lo que no son problemas también viene por detrás. Pese a que lo pueda parecer, resulta que a traves de estudios de Lee Badget, profesora de economía de la Universidad de Massachusetts-Amhest (¿por qué todos los putos estudios, sean serios o no pasan por Massachusets? ¿que coño hay ahí? ¿libros?) y la revista Zero (revista líder entre la comunidad homosexual española) resulta que no hay ninguna diferencia entre los sueldos de una pareja gay y una pareja hetersexual sin hijos, asin que de ganar más pasta nada de nada. Eso si, tiempo te lleva poco si te pones, contando que tus relaciones sexuales durarán entre 30 segundos y 3 minutos (contando preliminares claro, pero no contando lubricación anal, etc, etc, ya me entendeis, ¿porque todos los sabemos? ¿o no?) y pollas anónimas encontrarás por doquier para su uso en los también abundantes descampados. Entre sus beneficios está que los bares abren hasta más tarde y te harás popular entre las mujeres, lo cual es irónico y estúpido a la vez.
Eso si, no todo son colores de rosa, risitas de loca y plumas suaaves, suaaaves. Resulta que investigaciones medicas (eso si, vete tu a saber de quien) comentan que los hombres homosexuales tienen más ansiedad que los heterosexuales.
Opción F: Irse a putuques
Caro, muy caro, pero sencillo, muy sencillo. Contando que te cepilles a una mozuela de vida viciosa una vez por semana y te guste que tengan dientes y esas cosas, ponte que son unos 7.800€ por año (estimando 150€ por servicio). Y usando siempre condón te evitas todos los rollos de las enfermedades de transmisión sexual. Eso si, siempre irás después de algún camionero, o dos, o tres, o… es el precio de poder follar cuando tu quieras, las jaquecas no existirán y los estados de ánimo nunca serán un obstaculo. El doctor Alfred Kinsey realizó los estudios que pasarán a la historia en los que se decia que el 47,5% de los hombres eyaculan en menos de 5 minutos, así que, a partir de ahí todos los rollos de hablar, citas, amor, matrimonio, etc, son inexistente. Pasar por caja y punto.
Si eres de los que piensan que pagas chorbas que entienden tus sentimientos y te hacen un favor y tu las compensas con dinero, estate tranquilo, tu estabilidad mental está asegurada y puedes seguir visitando sitios con farolillos rojos.
Opción G: Relación definitiva
Vuelta al vientre materno, ya tienes quien te vigile. Las discusiones vendrán por los dineros, a partir de los 6 meses, tu carrera hacia el matrimonio (legalizado o no, el concepto es el mismo) aliviado con unas 118 relaciones sexuales al año según el informe Durex eso si, la vida sexual es más satisfactoria según la encuesta… otra cosa es si alguien ha mentido. Volviendo al tema del dinero, dejaras de invertir 1.200€ en tu mujer y serás menos competitivo en el trabajo, es lo que hay. El tiempo se disminuirá drásticamente, porque en estos tiempos de paridad te toca hacer la mitad del trabajo doméstico (antes de que alguna fémina me arranque la cabeza, diré que esto es totalmente lógico y justo, pero sigue quitando tiempo igualmente). Eso si, los hombres solteros son más propensos a deprimirse, por ello se comenta que estar soltero reduce hasta 10 años la vida de un hombre.
Hala, ahora toca, observar, elegir una y actuar.
Pero mientras, un video, jugosito, jugosito:
Juan Maga y Rodriguez - Suave
LO QUE QUIERO ES QUE TODAS ME COMAN LA…
PD: El texto es una modificación del reportaje de la revista FHM nº52 Julio 2008 (www.fhm.com.es) de donde he sacado datos y los he cambiado a mi antojo donde he querido.
Bueno, dejando de lado a los superheroes y a sus supervillanos, hoy cambio un poco de tema, y vamos a deleitarnos con música… ¿deleitarnos? bueno, igual exactamente no…
Empezamos encomiando nuestra alma al señor para que se nos perdonen nuestros pecados, para así acceder al reino de los justos, donde viviremos bajo el reinado del único y verdadero Dios por los siglos de los siglos, jactandonos de nuestra dicha y estando iluminados por la verdadera luz. Pero eso si, todo a ritmo de… REGGGAAAAEEETOOOOOOONNN!!!
Fray Richard - Creo en el amor
¿Que? ¿a que ya sentís la fe como os recorre por todo el cuerpo? pues queridos amigos, esa sensación de frio no es fe, ¡es puro pánico y terror de ver al notas este campear por el desierto!
Ahora vamos a la gente famosa que ya conocemos por sus grandes canciones del pasado. ¿quién de todos nosotros no tuvo pesadillas con esa canción que decia “los microfonos” una y otra vez hasta uan cuenta infinita? pues Tata Golosa (si así se llamaba la tia de las tetas de tamaño avanzado que nos queria poner a todos cachondos) ha vuelto pero eso si, tampoco se ha matado mucho metiendo mucho más mensaje en su nueva canción…
Tata Golosa - La pastilla (del amor)
Fino, fino el video (¿esta chorba porque siempre gime?), pero no creais que no puedo mejorarlo, hay gente que no conoce lo que es la vergüenza, cuyo sentido musical está tan avanzado, o más que el de un diplodocus sordo, tenemos a un grande, Fredy ha llegado, Fredy está en la casa… a-co-jo-nan-te.
Fredy el bombazo - Fredy in da house
Cuadraos los tien el colega, pero cuadraos como putos cubos de rubik. que por si a alguien le sonaba la canción, es esta:
50 cents - In da club
Que la canción te puede gustar o no, pero por lo menos se le puede llamar canción, en fin, vamos a indagar unr ato por ahí… y así encuentro esta bonita canción, y si, esta va de verdad, vaaaamooos genteeeee, a botaaaaaaaaarrr un pocoooo, que la sabeeeiiisss (y si no, os la aprendeis rapido fijo). -La canción empieza en 2:00-
BassHunter - I can walk on water, I can fly (live)
Laaaalalalaalaaalalaaaa
I will never be afraid again
I will keep on fighting ’till the end
I can walk on water, I can fly
I will keep on fighting till I die
Amigos mios, gente hermosa en general (aunque unos más que otros) hoy pongo unos documentos visuales que no os dejarán indiferentes. Podemos estar hablando de uno de los enfrentamientos entre dos archienemigos mortales (los cuales probablemente no se verán en toda su puñetera vida, pero nunca se sabe).
Por el lado del mal, con un peso aproximado de 80 kilos (por decir algo) barriga cervezera incluida pero traje farda huevada aparte, el azote de las nenas: SPAAIIDEERMEEEEEN!!!
Si claro, ahora me direis que si ese tio es el azote de las nenas yo soy George Clooney, pero eso es porque no habeis contando con sus superpoderes de extrema superseducción. ¿Seguís sin creerme? (normal) pues ved y creed:
¿Que? ¿a que se os ha puesto el ojete como para cagar melones? Pero la humanidad no ha de temer a tal malhechor calienta-horcates porque tenemos a nuestro favor al más grande de los superheroes:
Con unos 75 kilos de peso (igual menos porque tiene tipazo) pelazo incluido, el protector de tias con pelo azul sobadas: TEKNOVIKING!!!
Nuestro defensor ante la tirania zumba rubias de Spaidermen, se atreve con la música más castiza y cañí: arriba todos con Paquiiitoooo chocolateeeerooo!!:
Pero sin duda, no hay nada que resulte más entrañable que nuestro superheroe remontandonos a nuestra infancia más tierna (anda que no me he reido ni nada, que grandes los creadores):
¿Quien se llevará la victoria final? ¿ganará la lujuria? ¿vencerá la decencia? Seguiremos informando…
PD: Un poco de musiquita en tal caso, para quienes quieran visitar al Spaidermen (el video está tomado en Bora Bora, uno de los bares playeros de ambiente discotequero más famosos de Ibiza)
