¿Qué elijo? ¿novia? ¿perro? ¿novio?

SAAAAAAAA GENTEEEEEEEEEEE GUAPAAAAAAAAAAAA

Hoy actualizo con cosas para los muchachuelos, que como yo, andamos perdidos en un mar de confusiones, debatiendonos entre las cuestiones que atormentan nuestros pensamientos:

¿me hecho novia o me compro un perro? ¿me la meneo día si día también o me pillo a un tio?

Empecemos:

Opción A: Novia nueva.

6 meses de zumbarse a la misma y volvemos a empezar. En esta frase, corta, clara (igual hasta me he pasado un poco) y concisa está el resumen de esta opción, me explico: Según un estudio de www.parship.es los 6 primeros meses son los mejores de toda relación. En ese espacio de tiempo, nosotros “invertimos” en la relación unos 1.783€ mientras ellas 925€, si es que como somos ¿veis como nos engañan?. Este periodo se conoce por el nombre de “periodo de luna de miel” (sin el rollo de casarse, evidentemente) y básicamente es porque se folla más. Resulta que por causas como son impresionar o recuperar el tiempo perdido, los que estudian esto comentan que cinchar tres veces por encuentro tampoco es tan raro.
No solo tiene de bueno esto, sino que también mola porque no gastas mucho tiempo, quedas pa follar y de vez en cuando hablas sin ser una relación duradera. Además resulta que por los niveles de oxitocina (la hormona del amor) te queda la cara de gilipollas sonriente permanentemente con todo el el tema mental de sentimientos de unión y bienestar y sentirse uno con el universo, vosotros ya me entendeis (bueno, los que todavia “no son mayores” igual no)

Opción B: El celibato

Darse amor uno mismo. Aqui está la opción de egocentrico absoluto, el onanismo en estado puro (onanismo entendido como hacerse pajuelas, que ya se ha visto en un post anterior que resulta que no significa eso, pero paso de complicarme la vida) que otra cosa no, pero te da tiempo pa hacer pila cosas, y tendrás el sexo cuando tu quieras aprovechando los pros de la masturbación que incluye menos probabilidades de tener cancer de prostata. Todo el tiempo para dedicartelo para ti puede repercutir bien en cosas como tu trabajo (total, no tienes que ligar con la secretaria) y cosas así. Eso si, un pero: los hombres solteros, entre 19 y 44 años tienen el doble de probabilidades de morir que sus compañeros casados. La vida no es justa para los pajilleros.

Opción C: Citas en serie

Tener citas sin sentido, a saco a por todo. Sale bastante carillo, puesto que los hombres nos gastamos 2.069€ en conocer muchachas y mozas de buen ver, ¡¡y un tercio antes de la primera cita!! Por ello solo mola en el caso de que encuentres chicas que se acuesten contigo a la primera (y no, no vale pagando) y luego huir del lugar (vamos, de libro). Claro que estas cosas te llevan un tiempo de flipar, dado que para conocer chicas tienes que parecer una persona medianamente normal, eso cansa, además del hecho que, pese a que te viene bien salir de casa que te de el aire, lleva su tiempo llegar a lugar del ligoteo, arrimar cebolleta y poner hielo en la cara de las primeras ostias por ser un guarro. Así en nuestra vida chavales…
Claro que todo esto luego encima es una putada, porque no contento con estos riesgos, igual conoces a tu media frambuesa y te quieres casar, o lo que es peor, ¡te imaginas esa posibilidad con anhelo! y entonces tu mente se resiente, a los datos me remito: A partir de los 30 tacos la probabilidad de casarse desciende a la mitad, y una vez cumplido los 40 estás jodido, la probabilidad desciende a 1 contra 5. Menos mal que a esa edad empieza la vida…

Opción D: Comprate un perro

Tienes compañia, pero no tienes sexo… en teoria. El precio estimado de tener un perro y alimentarlo, etc, etc, y viviendo entre 10 y 15 años el bichejo se estima en unos 27.592€ así que ya tienes tu hipoteca de 4 patas. Tienes los mismas ventajas que la poción B de zurrarte la sardina y así dejas en paz al perro, claro que si te pone ojitos… En fin, borrando la oscura visión de alguien zumbandose al cánido si es verdad que con media horita de paseo, te da la luz del sol, respiras aire fresco y luego en casa un cepillao de pelo y poco más. Hay que reconocer que para relación de 15 años tampoco te lleva un esfuerzo realmente importante, punto a favor. Un perro hace compañia y esas cosas, sin embargo, por mucho que lo abraces, lo mimes (y no, no te lo zumbes coño! deja en paz al puto perro!) parece que sobre la mente de las personas no tiene un impacto concreto asín que te quedas como estás (que ciertamente tambien es mejor que empeorar).

Opción E: Hacerse gay

Golfos y viciosos a saco, pero ser gay viene con problemas por detrás… bueno, y lo que no son problemas también viene por detrás. Pese a que lo pueda parecer, resulta que a traves de estudios de Lee Badget, profesora de economía de la Universidad de Massachusetts-Amhest (¿por qué todos los putos estudios, sean serios o no pasan por Massachusets? ¿que coño hay ahí? ¿libros?) y la revista Zero (revista líder entre la comunidad homosexual española) resulta que no hay ninguna diferencia entre los sueldos de una pareja gay y una pareja hetersexual sin hijos, asin que de ganar más pasta nada de nada. Eso si, tiempo te lleva poco si te pones, contando que tus relaciones sexuales durarán entre 30 segundos y 3 minutos (contando preliminares claro, pero no contando lubricación anal, etc, etc, ya me entendeis, ¿porque todos los sabemos? ¿o no?) y pollas anónimas encontrarás por doquier para su uso en los también abundantes descampados. Entre sus beneficios está que los bares abren hasta más tarde y te harás popular entre las mujeres, lo cual es irónico y estúpido a la vez.
Eso si, no todo son colores de rosa, risitas de loca y plumas suaaves, suaaaves. Resulta que investigaciones medicas (eso si, vete tu a saber de quien) comentan que los hombres homosexuales tienen más ansiedad que los heterosexuales.

Opción F: Irse a putuques

Caro, muy caro, pero sencillo, muy sencillo. Contando que te cepilles a una mozuela de vida viciosa una vez por semana y te guste que tengan dientes y esas cosas, ponte que son unos 7.800€ por año (estimando 150€ por servicio). Y usando siempre condón te evitas todos los rollos de las enfermedades de transmisión sexual. Eso si, siempre irás después de algún camionero, o dos, o tres, o… es el precio de poder follar cuando tu quieras, las jaquecas no existirán y los estados de ánimo nunca serán un obstaculo. El doctor Alfred Kinsey realizó los estudios que pasarán a la historia en los que se decia que el 47,5% de los hombres eyaculan en menos de 5 minutos, así que, a partir de ahí todos los rollos de hablar, citas, amor, matrimonio, etc, son inexistente. Pasar por caja y punto.
Si eres de los que piensan que pagas chorbas que entienden tus sentimientos y te hacen un favor y tu las compensas con dinero, estate tranquilo, tu estabilidad mental está asegurada y puedes seguir visitando sitios con farolillos rojos.

Opción G: Relación definitiva

Vuelta al vientre materno, ya tienes quien te vigile. Las discusiones vendrán por los dineros, a partir de los 6 meses, tu carrera hacia el matrimonio (legalizado o no, el concepto es el mismo) aliviado con unas 118 relaciones sexuales al año según el informe Durex eso si, la vida sexual es más satisfactoria según la encuesta… otra cosa es si alguien ha mentido. Volviendo al tema del dinero, dejaras de invertir 1.200€ en tu mujer y serás menos competitivo en el trabajo, es lo que hay. El tiempo se disminuirá drásticamente, porque en estos tiempos de paridad te toca hacer la mitad del trabajo doméstico (antes de que alguna fémina me arranque la cabeza, diré que esto es totalmente lógico y justo, pero sigue quitando tiempo igualmente). Eso si, los hombres solteros son más propensos a deprimirse, por ello se comenta que estar soltero reduce hasta 10 años la vida de un hombre.

Hala, ahora toca, observar, elegir una y actuar.

Pero mientras, un video, jugosito, jugosito:

Juan Maga y Rodriguez – Suave

LO QUE QUIERO ES QUE TODAS ME COMAN LA…

PD: El texto es una modificación del reportaje de la revista FHM nº52 Julio 2008 (www.fhm.com.es) de donde he sacado datos y los he cambiado a mi antojo donde he querido.

~ por elcoíndeSX en 4 Julio , 2008.